Архивы рубрики ‘Юмор’

Россияне предпочитают свои сбережения хоронить в рублях…

Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: – У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю… (18+)

Украина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.

Напрезидентил себе долларов и убёг…

* * * Пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом. Теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

“Просто у меня зарплата маленькая.”

*** Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.

“Не раскачивайте лодку, не мешайте людям вкалывать на галерах!”

Кум, я сегодня зашел за лекарствами, глянул цены, решил, …. что дешевле сдохнуть! …. По пути заглянул в ритуальные услуги,  глянул….. цены…  Поперся  обратно в аптеку….

Про Олимпиаду и не только.

– Вован, не одолжишь ли мне 100 млн. рублей до получки? – А оно мне надо? Я и так плохо сплю! * * *

Работай усердно и честно плати налоги.

– Кум, коррупция – как поезд: остановить её может только машинист, ведущий состав. – Ага, или партизаны пустят его под откос…

“Первый рекорд сочинской Олимпиады…”

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами…

– Кум, ты думаешь, что ты купил новый айфон? Нет, это Aple купил нового раба. * * * Интересно, после окончания сочинской олимпиады огонь,

“Министр здравоохранения потеряла сознание…”

– Кум, вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась… – И не удивительно, ведь она учительница русского языка и литературы!


Thanx: Sadigorod